1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
评论：想起，经常单位会挂个横幅祝贺本公司怎么怎么了，有点多余
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
评论：怎么，上网也不好开口吗
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
评论：你知道熊是怎么笨死的吗
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
评论：那字写的真是有想象力啊
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
评论：人家心口不一，你这是哪里不一啊
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
评论：高台那经理，拍的挺好的
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
评论：如果说对了也很是气人啊呢
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
评论：那小子是哪里来的，南方的吧
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
评论：你是虫子啊，吃不到米线，去吃桌子啊
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
评论：真是个够窝囊的男人和可爱的丈夫啊
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
评论：说别人说多了吧，看，说上瘾了吧
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
评论：够有震撼力的，班长，你够狠的啊
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
评论：还下汤了呢，呵呵，端俩盘子
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
评论：有了就跟有能耐了，可这活可不一定能做
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
评论：这堂课一定是生物和生理课吧
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
评论：感情这事一群狗儿在后院呢
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
评论：这事什么菜，还不如皇帝的新装呢
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
评论：感情这中学就是一个池塘啊
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
评论：这小孩子可是真难做啊啊
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
评论：极秒的回答啊，额呵呵，专家啊
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
评论：考官够牛，竟有如此妙极的回答啊
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