hble 发表于 2017-5-11 10:32 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话12则 1、命中注定有个男人是“妻管严”,这天,朋友问他:“为啥你心甘情愿被老婆管?” 男人说:“这是命中注定的。” 朋友奇怪了:“为啥?” 男人告诉他:“读大学的时候,我是理学院的,可你知道我老婆是什么学院的吗?” 朋友摇摇头,问:“啥学院?” 男人答道:“她是管理学院的。” 2、恐怖算术 有个小男孩不爱学习,5以内的加减法都不会。他老爸很生气,就拿了把刀,比划起来:“你左手5个手指头,咔嚓一刀剁掉3个,还有几个?” 小男孩一听,“扑通”一声就跪下了,抱着他老爸的腿哭着说:“爸爸,别杀我……” 3、净是胡说 老爸酒足饭饱之后,坐在沙发上看报纸,看着看着,他忽然“扑哧”一笑,说:“报纸上净胡说!” 儿子问:“说啥了?” 老爸答:“说喝剩的啤酒能浇花。” 儿子追问:“不对吗?” 老爸反问道:“酒还能剩?” 4、训练口号 训练场上,教练对球员们的偷懒行为很不满意,训斥道:“我叫你们跑的时候,你们要问‘多远’;我叫你们跳的时候,你们要问‘多高’;那么,我叫你们休息的时候,你们该问什么呢?” 球员异口同声地回答:“多久。” “错!”教练说,“你们这些懒鬼,你们应该大声地说——‘多余’!” 5、严重失实 前几天,一个记者的邻居家被盗了,老人丢了条金项链,幸运的是,警察很快破了案,东西也找回来了。 记者感叹现在警察的高效率,就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后,他一读,非常生气,冲去对编辑说:“我原文写的是——‘老人紧握民警的手,热泪盈眶,久久无语’,谁让你把它改了,还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’!” 编辑诧异地问:“有什么问题吗?那样一改不是更生动感人了吗?” 记者大声埋怨道:“你改得严重失实了,这个老人是哑巴!” 6、公关能力 阿毛去应聘“公关助理”一职,笔试和面试成绩都是第一名,却被别人给顶替了。 阿毛找到那家公司,恼火地问:“你们既然是在公开招聘,为何又要暗箱操作?” 工作人员争辩道:“我们没有暗箱操作,而是更注重了应聘者的实际公关能力。” 阿毛追问道:“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力?” 工作人员笑着说:“人家都把你顶替了,你说这还用解释吗?” 7、聪明的儿子 爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画,带着儿子全部看完后,问儿子:“你最想成为里面哪个角色呀?”爸爸暗想,儿子肯定会想成为孙悟空。 哪知道儿子不假思索地说:“白龙马!” 爸爸问:“为啥?” 儿子说:“因为妖怪从来不抓马。” 爸爸低头一翻连环画,乐了!果然,每次唐僧被抓走后,白龙马都空荡荡地被画在页面上,安全第一呀…… 7、 军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。外面有个男生很有经验地喊:“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生,思考了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男的JJ。——我去。。是人中!不是人之中!! 8、 玉米对向日葵说:“少参加点户外活动吧,紫外线太强烈了,瞧你满脸都是雀斑了。”向日葵生气的对玉米说:“哼,你倒是包得严实,但一看就是严重缺钙,头发稀黄不说,牙齿还都长在脸上了!!” 9、 电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!” 10、 在法庭上法官指着袋子里的枪问被告:“你认得这支枪吗?”被告:“没有,先生!”法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪,第二天法官接着问被告:“你见过这支枪吗?”被告:“当然见过,就在昨天的这个时候这个地点!” 11、 "司令派手下去观察敌情,不一会手下匆忙跑回来,用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”手下回答:“别闹了,就剩咱俩!”" 12、 一司机在一急弯处撞死了一头猪,刚好路边一小孩亲眼目睹了这一幕,司机问小孩:“这猪是你家的吗?”小孩:“这猪的大小和颜色和我家的差不多,不过我家的猪没有这么扁啊!”司机喜之溜之大吉。 |
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