jass123

1、男同事新买了一款G8手机，在办公室炫耀。 突然，市场部一MM进来对男同事说：“把你的G8给我看看。”
   男同事一愣，显然被MM的口误搞得措手不及。 MM着急的说：“快掏出来给我看看，我要买!” 办公室所有人都笑疯了。

2、前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。
　也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”
　那个小媳妇爽快地答应了。
　结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”  我也是醉了。

3、一老头骑三轮车没刹住，撞到一辆奔驰S350后车灯上，年轻司机打开车门下来就骂：“你个老不死的没长眼吗？”老头不慌不忙的说：“小伙子，你要这样唠嗑的话，我可躺地上了。”
  司机连忙掏出烟说：“大爷，我吹牛逼呢，没事儿你走好。”

4、友王哥喜得贵子，办满月酒庆贺，那小子长得白胖粉嫩，众人争相抱之，赞之，一人云：“吃人奶就是好啊，你看，长得多好呀！”
　　众人点头附和，忽一杂音：“那可不一定，王哥都吃好几年了，还是那么瘦。”
　　众人未及反应，一二货接道：“王哥那是干吸，只讲口感，不讲营养。”

5、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”
　　我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。
　　然后，就挨顿打跪键盘跪到现在…

6、小明去成人用品店大声道：“老板，买两个气球。”老板给他拿了两个，小明直接撕开一个吹起来套在了头上。老板很是奇怪问：“你套头上干啥？”
   小明理直气壮的说：“今天下午我们班表演白雪公主和七个小矮人，我问老师我演什么？老师说，你演？你演个鸡巴。”

7、我在理发店上班，来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”
　　这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！我马上给你剪。”

8、老师再次给我妈打电话，说我上课还是睡觉，我妈怒了：“你不要看不起那些上课睡觉的人，因为他们将来也可能会赚大钱。”
　　我滴个神哪，妈，你太伟大了。

9、语文课上，老师出了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。
　　同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”

10、因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。
　　今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？啊！
    穿了新衣服就跑去别人家找别人媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！
　　还去？多大的人了？快长点儿心吧！