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标题: [诗社] “词林新柳之思乡”几阕“满庭芳”短评 [打印本页]

作者: submani 时间: 2010-12-25 19:30 标题: “词林新柳之思乡”几阕“满庭芳”短评

「词林新柳之思乡」几阕「满庭芳」短评

　　这次「新柳之思乡」活动的佳作不少，读之或如品茗，或似饮酒，有感怀纷
纷。惟因活动形式无法跟帖讨论，实为憾事，故作此文，稍作评说，以抒所感，
并增交流。

　　活动的作品很多，本文只从用「满庭芳」词牌的作品中稍选了三五首，每首
写一两句短评，个人见解而已，水平有限，或多谬误，不确处乞多赐教，如有冒
昧，万勿见怪！

　　一、ｇａｇｉｍ兄「两岸猿鸣」

　　全作语句流畅，文思连贯，用辞朴素而明快，平实而不流俗，思乡情怀自然
地融于其中，确是佳构。

　　上片主写景。从树生新芽、枝挂琵琶、杏子可以看出作品描写的季节，虽无
一春字，然已经明确地点出，笔法不错。雁返两字说明了作者在北方，故见春来
而雁归。此后，写日暮西山，云霞漫天，是说明了具体时间。这几句组织有序，
色彩搭配也很协和。

　　下片主写情。从舍后童嬉，或是想到往事，由此引出了思念家乡的情感，这
具体的关联作者并未实写，可凭读者想象。此后写此情的深厚和迫切，日夜牵怀
，归心似箭。然而终无法即可启程，惟有倚窗远望，更会心意缭乱。此结句非常
有力，虽戛然而至，犹有余韵，似稍促，然情已尽表。

　　作品韵选得很合理，和作品风格比较贴切，此韵不甚宽，然作者用起来无滞
涩感。

　　稍有一两处似可商榷。一个是「咫尺天涯」四字，不甚明了，难道家乡就在
左近，然竟不能回？二是平仄偶有一两字出律，句读多很准确，惟上片最后一句
似应是二三断句为好。

　　二、ｍｌｃｆ１９９５兄「伫倚危楼」

　　此作感情真挚，风味特殊，笔法独到，似散而实聚，状物以托情，值得细细
品味。

　　上片既写景也写人，感情是融在景中的。和前边评的一篇类似，作品虽未明
说，但通过这景物描写，已经明确了季节。冬日黄昏，朔风飞雪，独倚危楼，由
此产生寂寥哀悲的情感是自然的。

　　下片一开始承接上片尾句，继续深入地写情，写生涯飘荡，更念故乡，思归
之情，愈发浓烈，「总念馄饨」似浅白而实蕴深情，有暗喻的意味。接下来一段
是精华和高潮，轻轻捧住飘落的雪花，问可寄故乡否？而这雪花却悄然消去，一
瞬间满腔情怀怎能不因之激发而奔涌。

　　无论从结构还是语言，此作都更近于散文诗，虽然它基本合律。这种作法新
鲜而高妙，是值得探索的方向。

撇开格律不谈的话，此作惟部分语句比较难懂，和全作风格有异，稍为遗憾
。某些词眼，或有所指，然过于晦涩，读者总是很难理解的。

　　三、背兄「落雪纷纷」

　　词作简单而生动，结构奇而合理，两个场景的强烈对比衬出了感情的激荡，
读之不觉间已被打动。

　　上片写的是当前的景物。一上来就用萧风落雪等词描绘了一幅萧条画卷，不
逐步深入，而是立夺人魂，是强力的手法。接着写窗上白霜覆盖，如挂晶帘，这
并不是叙其美，而是为下文作铺垫，说光线透入时的隐约发散。下一句开始转写
心情，说些许旧梦已是云烟，从下文看，这句只是自我宽慰，是不确的。最后写
星光透过这覆霜的窗，光晕茫茫——这里和前边是呼应了的——由此又回忆起了
往事。这最后一句的却字，似承「云烟」一句，实是对那句的否定。而从「忆从
前」几个字开始，自然地引出了下文。

　　下片承上片末句而转入旧时回忆。旧日总是美好的，此片通篇都在叙说这一
点。无论是碧水蓝天、山林田园还是青草芳莲，都显出了心情的欢快愉悦。而美
酒佳馔是这种欢愉的实体化、具现化。

　　全作整体上很好，格律平仄比较符合，只几处似稍有微瑕。一是下片从回忆
就直接结尾了，没有再转回来，结构的起承转都不错，惟缺了合，显得不够完整
，个人建议把末尾换成「思前事，心旌摇荡，不觉泪痕残。」之类。一是上片景
物稍怪，「雪纷纷」则雪应该比较大，那么月色和星光就不那么合理了。此外在
格律上，为了合律，颠倒了一些成词，恐稍生硬，还有就是句读也需再注意一下
为好。

　　四、ｘｉａｏｘｕ兄「一十六年」

　　这篇作品味道不错，用词雅致，且有情感，也算不错。

　　上片开始点明离乡多年在外生活，春色烟波桃花美酒，便如一梦。而梦终有
醒的时候，醒时乡愁因着风雨经历而愈加浓厚。

　　下片开始叙述这清愁，述说梦里儿时情景，由此而更增思念和眷恋，最后所
说心意流连的远方，应该就是故乡所在。最后一句很好，远望而难归，只有饮酒
而图醉，醉中不觉作出了这阕词，这样收尾，堂堂正正，句子恰当地笼住，而能
留余味，非常不错。

　　如下几点最好再注意些：一是先写十六年，复又写十年，或者不是一个时间
段，或者十年是虚指，总觉未和洽。一是情感稍乱，上片中间几句，下片「滋暖
心房」等句，情感游离在作品主线之外。一是意思稍为散乱，语句再凝练些就更
好了。一是多处重字，如「十、年、春、风、花」等。一是用韵不够准，乡字重
韵，「清愁」愁字无韵，「方」字非韵脚处用了韵字。

　　五、ｓｕｂｍａｎｉ「小径霜浓」

　　最后谈谈自己那篇，作时感觉不错，现在看来还是有不少问题的。一是清秋
和清风一不注意犯了重字，应该用疏风才更合适。二是格局较小，有的部分不够
开阔、不够充实。三是结构性有欠缺，某些句子不够凝练、不够有序。四是某些
用词对偶性不足，不够严谨。五是下片首句按词谱成例看来，实际和第二句结合
本来应该更紧密些，而写时没注意导致「应愁」的独立性较强，而「悲岁岁」仅
仅和下句一体。这样多的问题，作时没有想到，非常遗憾。

　　这篇评论，选文时很随意，并未把所有佳作都一一谈到，２５日新作也均未
涉及，见谅！

　　最后向诸位作者致敬，冒犯处再请多谅解！

[ 本帖最后由笑里藏悲于 2010-12-25 23:34 编辑 ]

作者: sk3518626 时间: 2010-12-25 21:23

闲梦评的不错，写的三首作品也都很棒，特别工整流畅，意境悠远。值得学习。

评论、写作有各自的技巧，我评不好，真心来向兄弟学习。实话实说！

作者: GGAM 时间: 2010-12-25 23:48

首先感谢闲梦兄的赞赏和点评，其实在下都是业余爱好诗词而已，所以看到这篇短评竟然有自己份，真的有点“受宠若惊”啊。
写这首词的时候，原来不是“咫尺天涯”的，记得当时应该是“无限挣扎”，后来院长评分时提醒在下韵脚中“扎”错误，所以才改为“咫尺天涯”，改的时候也有想过咫尺天涯是虽近若远的意思，但想想也可以理解成家乡虽不远，但却种种原因下无法回去，更显得“心乱如麻”。
平仄方面，可能有时想为了整体意思而选择使某一两个用字出律，其实这是在下学艺不精，还请各位多多提点，我会努力学习提高的了。

作者: 虎上虎 时间: 2010-12-26 13:41 标题: 回复 1楼的帖子

闲梦好评！
评语工整，逻辑性强。
有建议，应该将作者的好句子列举出来。这样，这评论可以独成一文。不然，看这评论，还要去翻看[词林新柳之思乡]，比较麻烦。

作者: xiaoxu3839 时间: 2010-12-26 19:11

感谢闲梦兄的赞赏和点评，我作诗文的一直无拘无束,自由散乱,还能得兄弟好评,汗颜矣,诗词平仄我虽然学了,但仍随意而为,故诗篇皆不能登大雅之堂,也只是自我欣赏和自娱自乐罢了,无意成为大家,所以率性而为吧,我自以为懒也,哈哈,一笑醉江湖,何必多牵挂,只要能快乐,作胡乱涂鸦!

作者: submani 时间: 2010-12-27 22:10

先感谢版主帮忙排版，效果果然好了不少……惭愧。

引用:

原帖由 sk3518626 于 2010-12-25 21:23 发表
闲梦评的不错，写的三首作品也都很棒，特别工整流畅，意境悠远。值得学习。
评论、写作有各自的技巧，我评不好，真心来向兄弟学习。实话实说！

多谢夸奖，您组织的这次活动题目选得非常好，一句话评论也中肯有理，互相学习促进，呵呵。

引用:

原帖由 gagim 于 2010-12-25 23:48 发表
首先感谢闲梦兄的赞赏和点评，其实在下都是业余爱好诗词而已，所以看到这篇短评竟然有自己份，真的有点“受宠若惊”啊。
写这首词的时候，原来不是“咫尺天涯”的，记得当时应该是“无限挣扎”，后来院长评分时提醒 ...

gagim兄客气，原来是这样，上次秋天活动兄的作品就挺不错，这次这个更好，今后多交流。

引用:

原帖由 虎上虎 于 2010-12-26 13:41 发表
闲梦好评！
评语工整，逻辑性强。
有建议，应该将作者的好句子列举出来。这样，这评论可以独成一文。不然，看这评论，还要去翻看[词林新柳之思乡]，比较麻烦。

多谢。虎上虎兄说得有理，要向您那篇关于放兄作品的评论的作法学习，没原作的确读起来有点费劲儿，下次再写评论时一定添上。

引用:

原帖由 xiaoxu3839 于 2010-12-26 19:11 发表
感谢闲梦兄的赞赏和点评，我作诗文的一直无拘无束,自由散乱,还能得兄弟好评,汗颜矣,诗词平仄我虽然学了,但仍随意而为,故诗篇皆不能登大雅之堂,也只是自我欣赏和自娱自乐罢了,无意成为大家,所以率性而为吧,我自以为懒 ...

xiaoxu兄多才多艺，多种文体都能信手拈来，在下很佩服，今后希望能品鉴到您更多的佳作！

作者: 酒醉忆花落 时间: 2010-12-31 07:04 标题: 回复 1楼的帖子

闲梦兄点评的极好！我写词初学不久还属于赶到那写到那情境！看闲梦兄此一评使在下增益颇多！只是这其中妙法并非能一日参透！还望梦兄若有上佳教程可否示下一二弟感激不禁！

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