标题:
[短篇]
精品笑话(六)
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作者:
huntermu
时间:
2014-12-15 12:33
标题:
精品笑话(六)
1、一瑜伽大师演说时说道:我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。下面一哥们说,那咱还是同行呢。大师问,那你工作地点在哪里?那哥们说:不一定,有时在路边,总之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽垫,我是用碗。
2、漆黑的屋子里,传来吱吱嘎嘎的声音。只听一女道:“上面,再上面一点,没插进去。往下一点,对准口,使劲儿,又没插进去。你真笨,是个正常男人都轻松插进去”。这时一男委屈道:“这能怪我吗?屋子这么黑,椅子晃得厉害,灯座插口这么高,我哪看得见?”@城市浪子
3、一丈夫担心妻子背地里偷人。就在一天下午,打电话回家。接电话的是他4岁的儿子。丈夫:儿子,你妈在家做什么呢?儿子:在开门。丈夫:谁来我家了?儿子:一个叔叔丈夫:什么样的叔叔?儿子想了一会:很帅的叔叔。。。。。丈夫急了:儿子,他们现在在哪?儿子:他们去厨房了?丈夫更急了:你去听听他们说什么了?回来告诉我!过了一会,儿子说:我听见妈妈说,出水了。再不搞就不行了。那个叔叔说,那说我来的正及时啊!丈夫立刻火了,对儿子说:你再去听听,他们又说什么了?儿子回来又说:妈妈说:快点搞,快点搞。叔叔说,知道了,那我使劲干。儿子没说完,丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢开厨房门一看,发现妻子和一个维修工人在修水管。。。。。
4、一日,丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是,他准备到邻居老李家坐坐。等敲开老李家门的时候,向老李说明了原因。老李一听,就对丈夫说道:你放心,我能打开你们家门。说着,老李真的把他家的门打开了。过了一会儿,丈夫越想越觉得不对劲。就再次来到老李家问:老李,为什么你有我们家钥匙呢?老李不好意思地说道:你老婆给的。。。丈夫大怒:我老婆凭什么给你钥匙?老李一听,情况不对,就立刻说道:那有什么!我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。。。。。。
5、有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》1。有个学生写道:我的理想时当一名建筑工程师,因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的,这样无论老师怎么罚站,我都不会在教室的角落站着。2。一个学生写道:我的理想是当一名医生,因为等我当上医生以后,我就可以正大光明地打老师了!3。另一个学生写道:我的理想是当一名理发师,如果我给老师理发,我就可以让他低头,他就低头,让他抬头他就抬头了!4。还有一个学生这样写道:我最大的理想就是成为一名老师。不是因为老师有多光荣,我只想试一下让学生罚站刺激不刺激!@付程程
6、阵地上,敌人的进攻异常猛烈。大家都被压制得抬不起头。这时,一只乌龟站了起来:兄弟们,把你们的龟头全给老子伸出来。你们要在战场上证明:你,就是一个男人。冲啊!右边的尖刀连,看到乌龟们全部冲出去了,也不甘示弱。一只蚊子站了起来:兄弟们,头可断血可流,更何况我们流的是别人的血。我们怕什么!都给老子冲。左边的独立团,早就嗷嗷叫了。一只苍蝇站了起来:兄弟们,我们连屎都不怕,还怕什么。全给老子冲。
7、“多少钱?“小青年提好了裤子,问厕所管理员。“5块。”“怎么这么贵?”“小便可是按流量算的,不信,以你这流量,你上网试试。”一会儿,一个胖子走了出来,问: “多少钱?”“10块。”“这么贵?”“老板,如今的楼价你还不清楚。以你的占地面积。这只是廉价房的价格了。”受不了,我指了指边上的移动厕所,问: “这个怎么算?“管理员,瞅了瞅我道: “这个可是按计程车算的。起步价+行程公里+燃油费。”
8、“马上交待在我家偷了什么?”长官脸色铁青。“是的。长官。只有一盒伟哥,七个安全套,一个钱包。”“伟哥呢?”“全吃了。”“套子呢?”“全被你太太消费了。”“什么?“长官提起小偷,口水四溅。“我的钱包呢?”小偷有点口齿不清了,“全给了你太太当小费了。
9、穷人离婚。第一次结婚,老婆十八岁。第二次结婚,老婆三十六岁。第三次结婚,老婆四十八岁。为什么?每离一次离婚,财产就会缩水一半。
干部结婚。第一次结婚,老婆二十四岁。第二次结婚,老婆二十岁。第三次结婚,老婆十八岁。为什么?每一次结婚,收的红包都是上次的二倍。 !@混混虹橙
10、人生就是一颗蛋,小时候常常捣蛋,不学无术是坏蛋,懵懂无知是毛蛋,希望有漂亮脸蛋,脸型像标准鸭蛋,不是倒把的鹅蛋,皮肤像剥皮鸡蛋,不是腌的茶叶蛋,轻松无聊就扯淡,喜欢自由就滚蛋,不管你是神马蛋,最后都是要完蛋。
11、一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧?@Yongforever
12、一老汉进城,尿急,跑进公厕。却不知道哪个是男厕。两个门上分别贴着 W和M,老汉不认识啊,正着急时,见一男子从贴着“M“的门里走了出来。老汉笑着说:“这么简单啊!趴着的是男的,仰着的是女的。”
13、沮丧男问小虎:“大哥,我失恋了,心里难过得不行,请问该怎么办呀?”小虎正溜狗呢,一听这话,蹲下身子问小狗:“小狗狗,你说怎么办呀?”沮丧男惊讶之极:“你的小狗会说话?”小虎得意:“那当然,它会告诉你正确对待失恋的方法滴。”沮丧男来了兴致,对小狗做出一副洗耳恭听状,小虎朝狗屁股上一踢,小狗果然道出了治疗失恋的妙方,小狗大声教诲沮丧男——“忘,忘忘!”
14、曾经有个漂亮的美眉站在我的面前,我没有好好抓住,直到转身离去的一刻我才后悔莫及,如果上天给我一次珍惜的机会,我会对那个女孩说:“不要走。”如果非要给她一个留下的劲爆理由,我想是——“女贼,还我钱包来!”
15、一只小鸟受伤了,小鸟妈妈关心地问道:“你是怎么受的伤?”小鸟说:“我跟在爸爸身后,不料爸爸放了个屁,我一捂嘴巴,结果掉到地上受伤了。”
16、奶奶:“做人一定要有恒心和毅力,别看我没上过学,可我几十年来天天坚持看报。”孙子:“奶奶真厉害,我要向您虚心学习,您天天都看什么报呀?”奶奶:“天气预报。” @浮山一叶
17、女皇:御弟啊,你我郎才女貌,何不留在我女儿国,你为国君,我为王后,从此双宿双飞。唐僧心有所动,默许。女皇暗喜。女皇:想我如此大国竟无一男丁,从此,你我二人,要共同努力,造就一国男丁。唐僧一听,一身冷汗:那我岂不是要精尽人亡,英年早逝。于是婉言谢绝,继续上路。唐僧默念:待我取得真金,重返女儿国。那时我也是不死之身,有何惧哉!
18、秋天到了。松树讽刺银杏树说:“岁月不饶人啊,这秋天一到,你就又开始脱发了。”银杏树反击道:“再怎么说,我每年也能换两身衣服,不像有些人,一年到头就一件儿绿皮子,寒碜啊。”松树又说:“你一年换几身儿都无所谓,可也别换着换着就跳起脱衣舞呀。”
19、一小偷钻进一屋里,刚想作案。主人回来了,是一男一女,男女主人迫不及待一番亲热之后,男的说:“我得走了,你老公也快回来了。”“原来是野男人。”小偷想。女的说:“快走吧,他可是警察,发现了可不得了。”小偷一听,哪还敢作案。待那野男人往外走时,他也跟着冲了出去。野男人吓了一跳,问:“你谁啊,在屋里干嘛?”小偷亲热地说:“哥,不急,自己人。”野男人蒙了。小偷补充说:“你偷人,我偷东西,可不是自己人吗?” @lanyaer
20、一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功,于是拿出手枪问路人,你看这是什么,古代路人说:手枪嘛,学者惊诧又拿出平板电脑问路人,你看这是什么,古代路人说:平板电脑啊,学者说:这是古代么,古代路人说:是啊,只是我去过公元3000年 @interintel
21、狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”
22、兔子很不满意自己的发型,于是就去了美容店。刚从店里出来,它就遇上了一直向它追债的马,兔子赶紧撒丫子跑。可是不一会儿它就被马追上了,马冷笑着看着改了造型的兔子:“嘿,居然还敢跑,染成红色就以为自己是赤兔啦?” @流名善了个哉
23、一只蚂蚁掉进了女人的胸部,爬了一半,坐地哇哇大哭起来:这是个什么沟,怎么深不见底呀!
24、一个精神病人跑出医院,来到一个天桥下,他抬着头大声地喊:“快过来看呀,美女走光了。快过来看呀,美女走光了。”引来路上行人一片,几乎听到喊声的男的,第一时间全拥到了精神病的旁边,脑袋一个挨着一个,眼睛不断地朝天桥上搜索“哪?哪呢?在哪呢?怎么没看着哇,哪有哇,连个人影也没有。”过一会精神病开口说话了,“傻B,不告诉你们走光了吗?还哪有人了?”
25、有一位外国人第一次到中国旅游,向在中国住了几年的大哥请教:”中国人都爱说玩意儿玩意儿是什么意思?”这位不懂装懂的大哥说:“玩意儿就是玩的艺术,好比魔术,魔术师变得戏法就是玩意儿,歌星称他唱的歌是玩意儿,演员也称自己的表演是玩意···”“那什么不是玩意儿”外国人又问。大哥不假思索的说:“你不是玩意儿,我不是玩意儿,咱们都不是玩意儿。”
26、“你听说了吗?汽油又要大涨价了。”“你有什么好担心的?你有没有车。”“可我有打火机呀!” @李梓源ing
27、警察问死刑犯:“你后悔吗?”死刑犯回答:“非常后悔!”警察:“早知如此何必当初!”死刑犯:“是啊,早知道我就多强J几个MM!”警察:“。。。。。。”
警察问死刑犯:“你可知罪?”死刑犯回答:“当然知罪!”警察:“算你识相!”死刑犯:“我不仅识相还知道自己无罪!”警察:“那你知罪个P啊!”死刑犯:“知道自己无罪,不就是知罪吗?
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