小妖诺诺 发表于 2011-10-2 23:30 全显示 1楼 |
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不信你不笑 1、一人到一西班牙餐馆吃饭,看到有人在吃牛鞭,又大又粗,他也想吃,但服务员说,那是斗完牛,刚切下来的,要预定,于是他就预定了明天的。第二天,那人到餐馆,发现今天的牛鞭特别小,他很生气,就问服务员为什么,服务员说:“今天牛把斗牛的弄死了!”评论:运气不太好,直接把斗牛的鞭弄上来了。 2、前阵子父母天天催我找女朋友,我一时没办法,只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期,这几天又总催我找男朋友。 评论:实在没办法父母也只能接受这个现实。 3、庄稼汉进城买套套,忘了套套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装小JJ的塑料袋?” 评论:这位大叔形容的很形象! 4、狐狸爱上了兔子,约去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。 评论:狐狸还上瘾了。 5、少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?” 评论:这个姐姐想什么呢? 6、一帅哥欲买tt,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸 评论:虽然很老了,但是大哥的功夫不得不让人敬仰。 7、一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我 评论:大叔先给它绑起来不得了。 8、新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。” 评论:这招狠,不回来我找别人。 9、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子:一月三十一日。。。 评论:这个能看明白吗?反正我是看了两遍才弄明白。 10、是夜,夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇,夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手,好翻书。 评论:典型书呆子,不行我来啊。 |
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