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“你最近瘦了了不少？”
“是吗！哈哈哪里瘦了？”
“头发瘦了”。

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难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求，但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。多么痛的领悟

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今天接到一骗子电话，开口就是:"猜猜我是谁?"
我:"哦！伊布拉西莫维奇吧！"
骗子:"额，那个，再想想。"
我:"那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。"
骗子:"。。。不是。"
我:"难道是布拉什奇克洛夫斯基？沉默一会后，骗子把电话挂了。。。"

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冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。

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"我说过的话绝对不会再说第二遍！"
“你说什么？”
“我说过的话绝对不会再说第二遍！

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骂别人丑时有个特别高端的骂法：七加一。

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“如何判断她是不是喜欢我？”
“吻她。”
“如果她不喜欢我把我推开扇我巴掌从此断交呢？”
“那又怎样，反正你已经吻过她了！“

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刚才和一二货朋友去做公交，车上好多人，好不容易挤到了靠窗的地方，那天噪子不舒服，就咳了几声.
我二货朋友，深深看着我说道:"兄弟你别担心，现在医学这么发达，肺结核这种病肯定会治好的."
这时身边的人，和坐在座位上的人都闪了，我们就坐下了。。。。。

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为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖和打包的时候都会加一句："记得给我三双筷子啊！"

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今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺密长啥样来着？我没记住。