洛山

1、自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧！谁知丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧！到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊。

2、一天，一只鸟儿飞到一个理发店的窗口，对理发师说：“给我理个发吧。”理发师很惊讶，问：“你会说话？”鸟儿回答：“当然，我还会唱歌呢。”理发师就给鸟儿理了发。第二天，那只鸟又来了，这次它要求染发。理发师问：“你为什么要染发？”鸟儿答道：“我要去参加婚礼，做伴郎。”

3、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！

4、我小的时候特别喜欢晒被子的味道，后来别人告诉我，那是螨虫被紫外线烤焦的味道。我才知道，原来我一直喜欢的不是阳光，而是烧烤。

5、有位男顾客拍照时表情很木讷，摄影师便教他：“你把我想象成你的妻子，你平时怎么对她笑的，就怎么对我笑。”
男顾客照做了，摄影师看了半天，不禁问道：“你怎么笑得像个奴才似的？”

6、小明：前几天你家的狗狗发烧，你给什么药它吃？
小红：特级退烧药
过了两天，小明见到小红：为什么我家的狗狗吃了特级退烧药就死了？
小红说：我家的也死了呀！

7、店里一个中学老师来买东西，这时一个宝妈跟他打招呼说老师好。老师看见了她旁边的小男孩，就说：孩子都这么大了……小朋友，你叫什么名字？小男孩一脸天真地说：我叫小萝卜。宝妈赶紧解释说：老师别见怪，这孩子总以为自己叫小萝卜，其实他叫肖罗博。

8、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。
她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”
乞丐说：“我要是叫十声呢？”
富婆开心道：“我给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。
乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈！”

9、上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”
同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”
我不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”
同桌低下头小声说：“女人都是水做的，但你是洗脚水做的！”

10、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公：“这咋回事？”媳妇慌了，说：天哪，手机联系人都摔出来了！

11、老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”哥们问：“怎么了？”老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”哥们伸头一看说：“兄弟想多了，人家是在擦玻璃呢。”

12、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”