成人冷笑话10则

牛奶店的老板也给她.

一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：

“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

评：也许他们都喜欢不关门

威力内裤

今天搭自强号火车,看到车上有一个男生内裤平面广告有一个男生下面正面穿著内裤

的特写

上面写著「外面比威风,里面比威力」

————威力内裤
评：下次弄个火箭内裤

医院的病房里有两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。



一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 另一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得怀了孕。”

评：难道在日本


一位胖男子走进号称保证3天减掉20公斤,

否则退钱的瘦身机构,问清楚保证内容后,

胖男子便签下合约,

并且预约隔天开始减肥课程.

隔天,美丽的职员带领胖男子到一间大房间,

里头有位一丝不挂的黑发美女,脖子上挂了张牌子:

抓到我玩3次!

美色当前,胖男子当然绕著房间一路追赶美女,

跑了好一阵子终于逮到了黑发美女,顺利的玩了3次.第1

天,他减掉了4公斤!

第2天,美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,

里头有位一丝不挂的金发美女,脖子上挂了张牌子:

抓到我玩5次!

有了昨天的愉快经验,胖男子自然更加努力追赶,

也是一阵追逐之后很顺利的玩了5次.第2天,他又减了6

公斤!

到了第3天,胖男子心想:

不论今天的美女多么妖艳动人,我就是不跑,等你退钱,

嘿嘿嘿嘿...

美丽的职员今天带他到一间小房间,

胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,

只见到房内有一只母猩猩,脖子上挂了张牌子:

被我抓到玩10次!!!!

评：性取向还正常

北京真好
一辆开往北京的长途汽车上坐着一对夫妇，突然女的很想亲热，就告诉男人。男人一看车上全是人就说：这怎么做呀？女人笑着说：没事儿，我穿的是裙子，说着，女人便坐到了男人身上，可光坐着怎么行？女人就想到一个会动的办法。于是，她首先抬高身体向坐在自己后排的人问：北京好不好？对方回答说：北京真好！于是女人就不断的起身坐下问其他的人，直到问遍了全车所有的人。终于男人射了，夫妻二人相视一笑，说：北京真好！

评：如果车上没什么人怎么弄

大S为何结婚？

　　我和朋友说，大S是为了变成大$才和富二代结婚的。后来朋友说，我这种想法太邪恶了！

难怪小s生2个，是想变成$$

淑雅与性感

富商：明天我要去国税局申报所得税，你们觉得我穿什么衣服去比较合适？

会计师：穿上最破旧的衣服，让他们以为你是穷人。

顾问：不，尽管穿上你最高雅的礼服，打上你最昂贵的领带，可别让那帮家伙小瞧了你。

律师：我来讲一个故事吧，一个女的，马上就要结婚了，自然是心情雀跃，同样，她不知道蜜月第一天晚上她应该穿什么衣服，于是她去问妈妈，妈妈说：“穿上那种长长的很有坠感的法兰绒晚礼服，领子一定要高，领口一直收拢到脖子根儿，那才够端庄淑雅！”，接着她去问姐姐，姐姐说：“当然是迷你裙了！再配上你最大胆的低胸紧身衣，一定还要露出肚脐，哇！那才够性感！”

富商、会计师、顾问（齐声）：那你的意思是……

律师：不论你穿什么，最后结果都一样。

评：入洞房哦

你体想强奸我

　　一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强奸你！”



　　女生马上回了一句：“你体想，我不反抗就不构成强奸.......”

评：有下文吗？