clevenr

1. 我认识的IT从业者不少都是闷骚型，但也有很冷的。
某人的网名1024，我一直认为他属于前者....
直到那天去他公司，看到他们老板的门牌是768。
评论：一开始没看懂，后来一想1024x768，x可以是乘号，也可以是干...

2. 隔壁组最近新接一个项目，人手不够，于是招了个做兼职的。
貌似兼职的那人做的不够好，经理有些怒，对下属说道：“这个东西怎么做成这样了！
去把兼职人给我找来！”
一个同事接道：“这么点小事情，不至于惊动日本首相吧……”
评论：日本首相名叫菅直人－－兼职人

3. 昨天单位去普陀旅游
那里的和尚专门骗钱
把我们这的副行长骗去，说是算命60。。。
说到兴头上，拿出一叠符烧了
和尚说：刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上我帮你求符的，就算你一共6000元吧。
我们说那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，你没带现金的话没关系
说完他拿出了一个pos机。。。。。
行长不慌不忙拿出了一张空白支票，熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了，然后转头说：师傅，菩萨应该一个工作日就能收到。。。。华丽丽转身就走了。。。。。
留了师傅在那风中凌乱
评论：不愧是行长，说起金融诈骗，那是内行

4. 从前有位农夫田中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。　　农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写着“这里面的西瓜有一颗有毒！” 　　当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。　　隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
评论：吓人者恒被人吓，这道理千古不变

5. 女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给妈妈。一周之后，她打来电话时妈妈告诉她盆栽死了。又过了一段时间，妈妈又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
评论：这个联想倒也不算牵强

6. 杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸爸车开得很快，远远超过了最高限速。　　“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！” 　　“有的，爸爸。” 　　爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。” 　　杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的……”
评论：小孩在还不会用“闪的”来形容

7. 一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。” 那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”
评论：要精神文明也不能放弃物质文明

8. 某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”
评论：这爸爸当的也忒沉默了

9. 全世界自杀率最低的地方
　　偶是医学院滴。偶学校自杀率为零。这一直是偶们学校滴骄傲～～
　　话说好多外校的老师、领导神马的来学习经验，尤其是那个神马叫富士康滴公司。
　　偶一学长不屑滴说，他们来这儿学的都是虚的，根本学不到咱们滴精髓…
　　偶很好奇，问之，曰：多明显的事儿，怕死后尸体被同门师兄弟解剖呗…
评论：给解剖也就算了，就怕解完直接下锅了

10. 儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个。店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？” 　　男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
评论：这小子不是一般的机灵

11. 周日公司内部足球联赛第一轮，我队与对手鏖战70分钟战成2:2平手，本人独进4球，暂居射手榜第一位……
评论：上下半场这哥们都是朝一个方向进攻的

12. 妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。　　可是，过了一会儿，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿煎蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”
评论：这也没错，能照顾自己了就是最大的礼物

13. 四岁的贝蒂可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，贝蒂问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。　　最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。　　看完了相册，然后是录像，贝蒂看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴……等贝蒂看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？” 　　“也许是吧，”贝蒂说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”
评论：小姑娘看出了本质，就是找个保姆来干活

14. 话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：　　阳明大学你好，请输入学号及按井号　　…… 　　…… 　　加选，按2 　　退选，按3 　　查询选课，按4 　　退学，按5 　　休学，按6 　　复学，按7 　　…… 　　…… 　　这位学生心想会不会系统秀逗，可是在好奇心的驱使下他按了“5”，这时只听见系统回答：“退学成功”。　　惨了，这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？于是他毫不犹豫的按下了“7”，只听到系统回答：　　“对不起，非本校学生不得使用本系统。”
评论：脑残的电话系统哪里都有

15. “你昨晚跟网友的约会如何？”小红问。　　“太恐怖了。”小丽回答道，“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” 　　小红羡慕得说：“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？” 　　小丽叹道：“问题是他是那台车子的第一任主人。”
评论：算一算，能当小丽的太公了

16. 有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。　　排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后，军医说：“尾巴断了，是残疾，不用当兵啦……” 　　排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。　　排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？” 　　好心的兔子与猴子来帮他想办法。　　忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！” 　　于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦……
评论：黑熊太可爱了，经典的笑话

17. 甲：“我有头猪很聪明还会吟诗呀。” 　　乙：“哦，真的假的？” 　　甲：“有次我失恋了它竟开口说：‘天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？’” 　　乙不信邪，便想前去试试。没想到试了几次那头猪就是不肯说话。　　乙：“哼！根本就是头笨猪！不如把它烤了！” 　　这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道：“本是同根生，相煎何太急？”
评论：猪是猪他妈生的，乙也是

18. 有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。　　老板问：“怎么回事？” 　　经纪人无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生……
评论：要不是实在缺钱，不要进娱乐圈

19. 电话中，一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚，说道：“亲爱的，你嫁给我好吗？” 　　“……”电话那头不做声。　　于是男士再问一次：“嫁给我，好吗？” 　　“……”依然不做声。　　“亲爱的，你怎么了，怎么不说话？你答应吗？” 　　“我已经回答你了呀！” 　　“恩？” 　　“我都……”女士羞涩的说道：“点了两次头了。”
评论：我能确认，他们用的不是3G版

20. 女儿：“妈妈，我发现他很爱我。” 　　母亲：“你是怎么知道的？” 　　女儿：“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。” 　　母亲：“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
评论：这得穿多少的衣服才能直接感觉心跳？

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很不错的段子，心情不好时来看看，能缓解焦虑心态！