域外天魔

1.有位学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”
老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”
学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”

2.一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

3.蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。
法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”
大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”
结果它俩没离成，不久后大象死了。
蚂蚁一边哭一边骂道：“你大爷的，我这辈子啥也不用干了，光埋你了。”

4.脸痛，事情是这样的：昨天不是休息嘛，为了体验一下上班起早床然后可以继续睡的感觉。
前天晚上就睡得比较晚，再调一个第二天5点半的闹钟（6点上班）。正睡得香的时候闹钟响了，然后关掉继续睡，心想这种感觉真特么爽啊。
可是怎么睡也睡不着了。坐起来狠狠地扇了自己两耳光。叫你贱，叫你贱……

5.北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满。
一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我都坐过好几站了。”
另一哥们：“你那算啥，我只是路过，都被挤上车了。”
一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我他妈才是司机，现在谁开车呢？”

6.我这人很懒，懒到什么程度呢，我说给你们听。
我女朋友从小到大身体都很差，还有腰疼的毛病，自从跟我谈了两年恋爱后，脸色也红润了，身体也强壮了，腰疼病也从来不疼了。
因为呀，我从来没动过。

7.小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀?”
鸭妈妈：“蹼!”
小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的。”