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1、大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。恭喜之后，我XE的打听了一下细节。   “一开始都找不到地方”
  “不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
  “真的，怎么找也找不到，她也不知道”
  “那最后怎么破的处啊？”
  “停下来先google了一下……”

评论：琐事问百度，房事就要问GOOGLE了，可惜GOOGLE被封了。

2、今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大……
   今天是个好日子
   心想的事儿都能成
   明天是个好日子
   打开了家门咱迎春风

评论：今天是个好日子啊，大家都很开心吧!

3、今天老公买新手机，后来他在开车,我就帮他弄各种设置，下载软件。手机的桌面可以放4个联系人, 我把sim卡的名片复制出来。看到有一个叫“老婆大人”，我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了。然后试试看打了一下。电话通了,但是我的手机没有响。

评论：要是手机接通了，那就是世界大战了。

4、对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."

评论：这小子，轮到他爸爸和小姨子悲剧了。

5、有天上网偷菜 刚偷完 我朋友电话过来了。
   结果是他妈
   他妈:是XX么?
   我:是啊.怎么了阿姨.
   他妈:你偷我菜了??下把别偷了啊！

评论：这叫什么，这就叫仗势欺人了啊！

6、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”

评论：请假条都不会写，还想请假逃课，不批。

7、还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎：“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧！”

评论：那女的要来个经典回复：我有女朋友了。那才叫绝。

8、初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回来娶你。”
   我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
   然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”

评论：不解风情的家伙，注定一辈子没女朋友！

9、刚听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

评论：这脑残的服务员，这还用你说吗？不合格。

10、初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

评论：说你胖，立刻就喘上了。说你傻，立马就流鼻涕。

前段時間比較經常看到的。~~~嘻嘻，蠻好笑的！

teaprots

现在山寨手机确实蛮烦人的，声音都爆响，在葬礼上搞一下很没面子。
楼主的笑话还是蛮好笑的，谢谢！