魔人 发表于 2014-3-17 23:54 只看TA 1楼 |
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[短篇] 汇钱的最快方法 1)飞机上的乌鸦和猪飞行在万丈高空中的飞机上,乘客乌鸦对空姐说:“给爷来杯水”。 猪听后对空姐说:“给爷也来杯水!” 空姐听后,非常生气,就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。 乌鸦笑着对猪说:“傻了吧,爷会飞~~~~ ” 2)你不爱我 一对恋人在山中被野人抓住说:“你们吃掉对方的大便就放了你们。” 恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因。 女人伤心的说:“你不爱我,不然你不会拉那么多。” 3)还拆吗? 某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字,以督促尽快搬迁。 第二天早晨,有人在“拆”字前面加了一个“不”字,变成了“不拆”。 开发商灵机一动,叫人拿来笔,在“不”字上加了个“之”,变成了“还拆”。 没过几天,开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字,成了“还拆吗” 。 开发商哭笑不得。 4)兵马桶 热恋中的刘某,拿起话筒,兴致勃勃的约女友看电影。 刘:“喂,是小虹吗?晚上看电影好不好?” 虹:“太好了,什么电影?” 刘:“是这样,我从小就不爱上课,对历史了解的特少。我想,咱们还是多看写历史 方面的片子,免得日后聊起来,在同事面前丢脸。” 虹:“行了,别卖关子了,到底是什么电影?” 刘:“秦始皇的兵马桶(俑)。 5)汇钱的最快方法 我妈妈的办公室有一台传真机。然而,尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多 ,她还是一如既往毫不气馁地给我写信。 但是, 我生日的时候,妈妈表明,她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写 着:“生日快乐,宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。” 6)不般配 给单位一位女孩儿介绍对象,把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。 隔了两天,我抽空问女孩儿:“最近两天联系上了吧?感觉咋样?” 女孩儿吞吞吐吐说道:“我……感觉我俩有点不般配,他的条件不太好。” “啥?不般配?”我奇怪地问,“你是本科,人家是研究生;你23,人家27;你是白 领,人家是公务员……哪一点不般配啦?” 女孩儿苦着脸说:“我的QQ级别都俩太阳了,可他还只有一个月亮……” 7)阿爽 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊:‘爽啊……爽啊。’ 路人不解。问道:‘伱们爽什么啊。’ 家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! 8)佐罗之死 一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办? “佐罗说:”没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我 的。“ 情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。 佐罗说:我知道了。 过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说时迟,那时快,佐 罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。 只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。 9)哪位敢试试 一杂技演员把头伸进鳄鱼的嘴里,用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后转身问:“哪个勇敢 的观众敢试试?”半晌无人敢应..... 这时,一位姑娘站出来说:“我敢!不过你不能砸我的脑袋。” 10)危在旦夕 一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,他请她当晚一同 去吃饭和看电影,“我想我不应当接受你的邀请,”那女郎一本正经的说,“我已经结婚 了。” “和你丈夫说一声就好啦,”花花公子替她出主意说,“我相信他一定不会介意的。 ” “你自己问他好了。”女郎说,“他正在给你刮脸呢。” |
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