[短篇] 最强段子手出马,不好笑你打死我

今天第一次注册了陌陌，各种勾搭美女，但是没人回？想说就后台吧？嘿，突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……惯例不是高潮，他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近

姐姐开药店的…今天下雨，店里冷冷清清，好半会来了个年轻人，一进来就说要买雨伞，姐姐想都没想，就说买雨伞对面百货店，那男的急了又说:我要买那个雨伞，不是那个雨伞

五指山下:师傅，快来救我。唐僧:让我救你怎么报答我！“师傅若救我出去，徒儿送师傅上西天

刚才和老婆看电视，看到德芙的那个广告，我就吐槽了一句：二十快钱的东西你特么还能泡到女神？老婆特别鄙视的看了我一眼，说：重点是拿德芙的是个男神。

:今天我和弟弟一起出去玩，回家后发现哈士奇竟然在客厅撒欢，还尿了一地，我和弟顿时两人浑身颤抖，我生气了怒喝道：“我擦！！！”弟弟笑着看我：“姐姐你真好。”

强扭的瓜是不甜，但是他妈的解渴啊。

“第一次见到他的时候，他在我眼里整个人都是发光的。”“这可能就是爱吧。”“不是，有人拿手电筒照他。”

昨天我灵机一动，把手机闹铃设置成了电钻装修声，今天早上效果惊人，手机已被我摔烂。

恐怖片对于情侣来说，就是生活的调味品，从第一个鬼出来女生就说“我好怕怕啊，然后躲进男生的胸膛里。”，男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”两个人亲亲我我到电影结束。恐怖片对于单身狗来说，就是恐怖片。

王老汉的儿子成植物人后，王老汉激动的握着院长的手说：“以后我儿子就请您多多栽培了！”

早上我给我爸爸说，爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物，我的本意是毛爷爷，我爸爸在厨房，然后说，那有个塑料袋，你拿走吧...

今天一哥们去相亲！回来大家都问：“怎么样了？”这货很淡定的说：“成功了三分之二！”“什么意思？”“我同意了，媒人同意了！她没同意！”

今天看见隔壁老王在打他老婆，我艹，我生平最痛恨的就是打女人的畜生。 唉，要不是我没穿衣服，我早就从衣柜冲出去揍死他丫的。

我们宿舍里有个人超级娘，我们大家都好开玩笑的叫他“娘娘腔”，有一天不知道谁又惹着他了，他就跑我们讲台上大喊:以后谁在喊我娘娘腔老娘就和他拼了。。

昨天下午逛街，偶遇一小学女同学，我叫她，她害羞曰：我化了妆你还认出我？我说，你tmd化了灰我也认识你。

儿子：妈妈，如果地上有一张10元一张5元，你捡哪一张？ 妈妈：当然10元那张了，笨蛋。 儿子：你不会两张都捡啊。 妈妈：……我想把5元留给需要的人来捡。

本人在肯德基兼 职，今天有一男一女来买东西大概三十多块。男的拿出一张一百的给我，女的说 我有零钱今天我请客！于是我接过她递过来的五十，看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里…

跟女友去夜市狂街，来到一卖首饰的摊子旁边，“这条项链怎么卖啊”"这条是真金的，这样你要400卖你了"女友：30块，摊主：这个可是金的！女友：30块！摊主：看你那么执着就卖你吧！女友：我不买，我就砍砍价！

邀请了无数次，暗恋的女生终于答应和我一起吃饭了，为了避免紧张，我取消了这顿饭局。

我从小就立志要成为一个财富传奇，我要成为别人口口相传的传奇人物，让当初没选择我的人都后悔当初自己所做的决定。好了我说完了。”“这就是你涂改彩票号码的最初动机？”警察严厉道！

楼主和老婆在一家公司上班，端午公司搞抽奖，二等奖两名，海南五日游，董事长抽中一个，还有一个被老婆抽中了，老婆手气就是好！

今天去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说来啦，把车停好了吗？我说这地儿太小我叫司机把车开走了，阿姨惊讶的问我是什么车，我忧忧的说公交车

一哥们发的说说:自从家里买了洗衣机，我的日子就好过多了！ 简单的一句话道出了一个男人多少辛酸血泪啊。。。一般人以为他大老爷们要洗衣服，太没面子了。只有我们才懂得:一个男人，洗衣服有何惧？？把那挫衣板丢了才是关键！！