ktllzs70

1、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？”
我竟然无言以对。。。

2、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要。。。
每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行。。。

3、男：约不约？
女：不约！
男：到底，约不约？
女：早说嘛，约！

4、一日，一女子对其男朋友说：我怀孕了。
她男朋友兴奋的说：真的？是我的吗？
女子一大耳光扇过去咆哮到：不是你的难道是老娘的不成。

5、男：“现在的日本人真无耻，如果有机会看到日本娘们，绝对按在床上艹一晚上！”
女友：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地坏了……”

6、女友说我审美有问题，我说我要是审美有问题，能找个这么漂亮的你。
她：还说审美没问题，难道就只是漂亮吗，是非常漂亮。
我勒个去，啥也不说了。。。

7、今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”
只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”
真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。

8、列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WiFi热点，名字就叫做“免费WiFi，密码请问乘务员”。
然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。

9、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，
我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”
她问：“那我该怎么办？”
我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”

10、女人对这位男人印象还行，就嫌太瘦弱了，于是，这男人对她悄悄的说：别看我长的瘦，晚上我动静老大了。
那女人诧异的张大了嘴巴，居然同意了。。。
这哥们发愁了，这可咋办啊？他打呼噜声是出了名的。

11、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。。。

12、骚年：宝贝，在茫茫人海中，我放弃选择那么多美女，而选择了外貌并不出众的你。你知道为什么嘛？
妹纸：你什么意思啊你？我有那么丑么？
骚年：你们女人听话怎么就听不出重点呢？我的意思是说我选择了你，说明我是那么滴在乎你、爱你···
妹纸：哼，你的JJ那么短，我却选择了你。你听了会高兴么？
骚年。。。

13、男友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！
月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！

14、屌丝：女神，睡了嘛？
女神：睡了！
屌丝：呵呵，女神，你逗我玩呢？睡了还能回我消息？
女神：我是她男朋友。
屌丝！@#￥@#%

15、屌丝发说说：好像找个人一起抢早饭吃，一起抢电脑玩，一起抢被子！
逗B神回复：早上还能一起抢剃须刀！

16、一男士出差在外开房被抓，Pol.ice要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。
这位男士用一句话高度概括： “在屁大的地方犯下天大的错误。”