flywarworld

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刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”她现在要辞退我！！



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“打劫！”“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”“少废话，给我搜！”“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”“劳资劫财不劫色，你特么肛裂，管我屁事！”

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老婆掏出一瓶酒放在桌子上，说：“我想看你酒后吐真言。”老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。她抓住瓶子问：“你干什么？”我说：“不喝酒怎么酒后吐真言？”她摇摇头，说：“喝酒伤身，来，你站这。”她把我领到酒瓶子的背面站着，红着脸说道：“好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗？”

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和老妈坐公交车回老家，车上人比较多，我俩没坐在一起，我晕车，上车就睡了，醒了后发现，车到终点站了，老妈不见了，我忙给老妈打电话，问她去哪了，老妈在电话里叫：我就说落了个东西吧，原来是落下你了，我已经到家了，你自己回来吧… ​​​



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男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了...我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你...”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了...”

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小胖开了家超市，夜里无聊在他那儿玩斗地主，这货一会儿去收银台喝水，一会儿又去拿烟，打牌这么不走心，居然还老是赢。真是越打越气，正好手里烟抽完了，我起身去拿，突然发现，收银台的监控里能看到牌！



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第一次吃榴莲还是单位发的，我还跟同事一顿吐嘈，说榴莲一点也不好吃，口感极差，一股生西瓜味...同事们都表示不能理解，说吃起来口感还可以，就是闻起来臭了点...就这样，我和同事们经过了对榴莲一系列点评后，在欢声笑语中结束了这个话题...可我却不断的在心里念叨：“卧槽！原来我吃的是榴莲的皮...”

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老公泡了一杯咖啡，才喝一口，我用眼瞪着他，他立马双手端到我面前，一旁写作业的儿子见状感慨说：“爸长大了，懂事了。” ​​​



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昨晚，一哥们来我家里，说他被老婆赶出家了，求收留。细问才知道，他在家玩手机游戏正嗨，他老婆坐沙发上看电视，却让他马上去把柚子剥开，他气不过，拿着柚子走到沙发后面，想假装拿柚子砸老婆的头！结果，手滑了！…… ​​​

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去吃牛肉面，因肠胃不好特意嘱咐不要辣，可我都等了半个小时了面还没上来，后面的顾客都吃完了，我终于按耐不住问老板，我的面咋还没好？老板一脸懵逼:你自己说的不要啦！？ ​​​