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1.去楼下买馒头回来，发现小区的流浪猫，一只盯着我看！以为它是饿了，就掰了一块馒头扔给它，猫咪过去闻了闻，一脸嫌弃的跑了！气的我转身要走，发现猫咪叼出半条咸鱼，很大方的放到我面前，仿佛是在对我说：来！我请你吃大餐！

2.看见一个小区在招聘物业人员，于是果断去那里面试。物业的经理问我：小伙子，你知道物业是干嘛的不？ 我不假思索的说：知道，专门跟业主吵架的。 经理：小伙子概括的很精辟。然后，木有然后了。



3.隔壁老板请了个工人，这哥们爱好香烟、槟榔、六合彩和麻将。现在他来两个月了，成功的将老板迷上了六合彩，老板娘爱上了麻将，老板他爸抽上了香烟，就连五岁的儿子也嚼会了槟榔，今天他问我该不该开除他？

4.接到汽车报修电话，公司派我前去。 正当我躺在地上修理车前轮毛病时，忽然发现有个小男孩站在车前盯着我看。 我问他：“你为什么老看我啊？” 小孩说：“你还是快跑吧！我叔叔打跑过三个碰瓷的人，他是不会给你一分钱的！”



5.小时候有一次爸妈不在家，哥哥说：“桃～哥哥给你烤馒头吃。”我说好。然后他点了个火就开始烤，一不小心馒头掉火里头了。扒拉出来的时候，馒头已经是黑的了，他还非让我吃。要不是我跑得快，估计活到现在都很困难。

6.一次和一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声就跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”



7.小时候上课放了个屁。同桌是一妹子。顿时恶臭。都知道。放屁之后都会故作镇静。装作不是自己放的，我也一样。同学质问我是不是放了个屁。我头摇的和拨浪鼓一样。结果。后面的举动我震惊了。尼玛她把头凑到我屁股那闻了闻。大声说。就是你！！顿时一万匹草泥马奔腾而过啊。

8.儿子生病，看到医生过来检查就很惊恐，大叫着不要打针，医生赶紧安抚他:小朋友别怕啊，叔叔不打针，你看嘛，我都没有针啊！儿子眼泪汪汪的看着他:是真的么？医生很坚定的点头:真的！我不打针！等儿子配合好检查后，他笑笑着摸摸儿子的头，把护士叫过来:你来给小朋友打针，我答应过他，我不给他打。



9.办公室禁烟的，但昨晚整个公司只有我一个人加班，空调还停了。我热得头晕就不管那么多，抽烟提神。 今天上班才知道特么有监控的，不过老板娘说不打算罚我钱，因为昨晚我边抽烟边思考的样子很认真，而且脱剩一条内裤走来走去的样子很喜感。

10.傍晚，我从衣柜里拿出两年前给我哥当伴郎的西服，然后换上一双皮鞋，从柜子里拿出一包和天下，刚走到大厅，我妈从厨房走出来，问我去干嘛，我说去见一个人，她说你小子终于开窍了，然后随手给了我2000块，说到，今晚回不回家都可以。刚走出门，我在心里呐喊，赛丽亚，我来了。